When My Parent No Longer Knows My Name

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God, she looked right through me today.

Sat in that chair by the window, the one she used to read in when I was small, and she asked the nurse who I was. Her own daughter. The one she sang to sleep. The one she taught to braid hair and check the oil and say I'm sorry like you mean it.

I smiled and said my name like it was nothing. Like introducing myself to my own mother was normal. Like my chest wasn't caving in right there in that room that smells like industrial soap and something I can't name — something like goodbye.

I don't know how to grieve someone who's still breathing.

People say cherish the time you have left, and I want to scream. What time? She's already gone. The woman who knew my fears, who could read my mood from across a room, who remembered every stupid thing I said at age seven — she left without saying goodbye. And this stranger wears her face.

I'm so angry. At the disease. At her doctors. At You, if I'm honest. You could fix this. You could give her back. Even just for an afternoon. Let her call me by my name one more time. Let her remember the sound of my laugh.

But You don't.

And I sit in parking lots after visits and sob until I can't breathe, then I wipe my face and go back to my life like I'm fine. Like I'm not losing her in slow motion. Like every visit isn't a funeral I have to keep attending.

I'm tired of being strong.

I'm tired of explaining to people that no, she's not dead, but yes, I'm grieving. I'm tired of the guilt — for feeling relieved when visits are short, for dreading the phone calls, for sometimes wishing it would just be over so I could finally fall apart.

God, I don't know what I'm asking for. I don't think You're going to heal her. I've stopped expecting miracles.

Maybe just... be in that room with her when I can't be. If she's scared and doesn't know why, be the presence that calms her. If there's some part of her still in there, some flicker of who she was, let her not be alone.

And help me survive this slow loss. Help me forgive myself for the resentment. For the grief that has nowhere to land.

I miss her so much. And she's right there.

Reflection

This prayer is for the specific exhaustion of dementia grief — loving someone who is present but unreachable. You are not crazy for mourning someone who hasn't died yet.

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When My Parent No Longer Knows My Name

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Dios, hoy me miró como si no existiera.

Sentada en esa silla junto a la ventana, la misma donde solía leer cuando yo era pequeña, le preguntó a la enfermera quién era yo. Su propia hija. A la que le cantaba para dormir. A la que le enseñó a trenzar el cabello, a revisar el aceite del carro y a pedir perdón de verdad.

Sonreí y dije mi nombre como si nada. Como si presentarme a mi propia madre fuera normal. Como si mi pecho no se estuviera derrumbando ahí mismo, en esa habitación que huele a jabón industrial y a algo que no puedo nombrar — algo que huele a despedida.

No sé cómo llorar a alguien que todavía respira.

La gente dice que aproveche el tiempo que queda, y quiero gritar. ¿Qué tiempo? Ya se fue. La mujer que conocía mis miedos, que podía leer mi estado de ánimo desde el otro lado del cuarto, que recordaba cada tontería que dije a los siete años — se fue sin despedirse. Y esta desconocida usa su rostro.

Estoy tan enojada. Con la enfermedad. Con sus médicos. Contigo, si soy honesta. Podrías arreglar esto. Podrías devolvérmela. Aunque sea una tarde. Dejar que me llame por mi nombre una vez más. Dejar que recuerde el sonido de mi risa.

Pero no lo haces.

Y me siento en estacionamientos después de las visitas y lloro hasta no poder respirar, luego me limpio la cara y vuelvo a mi vida como si estuviera bien. Como si no la estuviera perdiendo en cámara lenta. Como si cada visita no fuera un funeral al que tengo que seguir asistiendo.

Estoy cansada de ser fuerte.

Estoy cansada de explicarle a la gente que no, no está muerta, pero sí, estoy de luto. Estoy cansada de la culpa — por sentir alivio cuando las visitas son cortas, por temer las llamadas, por a veces desear que simplemente terminara para poder finalmente desmoronarme.

Dios, no sé qué te estoy pidiendo. No creo que la vayas a sanar. Ya dejé de esperar milagros.

Quizás solo... quédate en ese cuarto con ella cuando yo no pueda estar. Si tiene miedo y no sabe por qué, sé la presencia que la calme. Si queda algo de ella ahí dentro, algún destello de quien era, que no esté sola.

Y ayúdame a sobrevivir esta pérdida lenta. Ayúdame a perdonarme por el resentimiento. Por el duelo que no tiene dónde aterrizar.

La extraño tanto. Y está justo ahí.